모든 일상히어로들을 위하여.

올바른 선택이란 뭘까?

누가 봐도 '아, 저게 맞는 길이네' 할만한 선택인걸까.

사실 그런 선택지라는 건 존재하지 않는다.

나와 어떠한 관계이냐에 따라서, 나를 바라보는 시선이 다르고. 심지어는 내가 실패했을 때 그 리스크를 함께 져야할 정도의 관계라면 더더욱이나 객관적으로 판단하기가 어려울 것이다.

혹은 내가 어떠한 선택을 하던지 내가 행복하길 바라는 사람이라면 더욱, '올바른 선택'에 대한 판단을 하지 않을지도 모른다.

친한 동생과 이야기하던 때 가장 공감했던 것은 "내가 하고 싶은 일을 선택해서 살아왔는데, 왜 앞길이 안개처럼 뿌옇게 보일까.." 라는 이야기였다.

하고 싶은 것, 하고 싶은 일, 그 중에 최선의 선택만을 해서 살아왔는데 왜 나는 행복하지 않을까.

착하게 돈 벌어보겠다며, 세상을 좀 더 아름답게 만들고 싶다며 온갖 사회적 기업 인터뷰에 심지어 창업까지 했었고, 

페스티벌, 콘서트를 만드는 회사에서 주체적으로 일하고 싶어서 마이크임팩트라는 스타트업에서도 일해봤고,

IT 산업에서 플랫폼을 운영해보고 싶다 해서 어렵게 어렵게 SK플래닛에 입사해서 사업기획으로 일하다가,

심지어는 사내 벤처를 통해서 내 사업 해보고 싶다며 플래닛 X에 도전, 1년 반 넘게 회사 돈으로 사업도 해보고, 

한 달 사용자만 100만명이 넘는 서비스의 마케팅을 주도적으로 할 수 있는 상황에 이르렀는데..

지금까지 내가 한 선택 중에, 선택하는 시점에 내가 후회했던 선택이 있었나?

없었는데..

그런데 지금이 가장 막막하다.

누군가 얘기하는 것처럼 아직 젊고, 심지어 잘 풀렸고, 이대로 텔레콤으로 이동하게 되니 더 큰 기회를 얻을 수도 있을테고, 어느 쪽으로든 그게 나한테 제일 좋은 상황일 지도 모르는데도 나는 안개 속에 있다.

어쩌면 내게 '무슨 일을 하고 싶은' 사람이 아닌 '어떤' 사람으로 살고 싶은 것인지를 더 고민해야 하는 시기가 온 게 아닐까?

다행히도 아직 그다지 길게 살아오지 않아서, 나에게는 잃을 것이 적다.

또 나는 앞으로 그다지 쌓아올리며 혹은 축적하며 살아갈 생각이 없어서, 몸이 가볍다.

하지만 자꾸만 밑 빠진 독처럼 나의 의지나 에너지, 마음이 흘러나가는 것은 무슨 이유 때문일까.

나의 모든 글에 결론이 없듯이, 모든 것을 해결할 수 있는 선택지 같은 건 없다. 

단지 그것만을 안다. 

내 마음 한 켠을 꿰차고 나갈 생각이 없어 보이는 한 문장이 있다.

"존재는 기능주의적 근거로 자신을 증명해야 할 의무가 없다"

나는 누구보다도 더 기능주의적 근거로 스스로를 증명하고자 하는, 사실 넘나 노예의 삶에 익숙한 사람인 것이다.

내가 뼈져리게 알고 있고, 그리고 그런 삶의 형태가 나의 행복을 갉아먹는다는 사실도 이제야 느낀다.

나는 '어떤 어떤 일'을 '다른사람보다 잘'하기 때문에 뛰어나고, 경쟁에서 승리할 자격이 있다는 주장을 펼치려면 끊임없이 고통의 굴레에 빠지게 된다.

증명하고, 경쟁자가 나타나면 이겨야 하고, 그렇게 해서 계속 증명하다보면 도달하게 되는 끝은 어디일까?

예전에 그런 일기를 썼던 기억이 난다. 내가 하고 싶은 일이 없으니 남들 들러리나 하고 사는 것이라는 생각.

꿈이 없고, 내가 하고자 하는 것에 대한 희망이 없고, 그러니 내가 어찌 '저는 이게 하고싶어요' 하고 말을 할 수 있을까?

그래서 나보다 더 큰 꿈을 꾸는 것 같은, 혹은 나보다 더 가치있다고 느껴지는 사람이 꾸는 꿈을 실현하도록 도와주는 역할을 도맡아왔다.

하지만 이제 지친다.

함께 꾸는 것이 아니고, 나는 살짝 한 발 빼겠지만 당신의 꿈이 이뤄지도록 도와주겠다.. 라는 나의 이 애매한 태도에 지쳤다.

굉장히 힘든 일이라는 건 알지만 나는 결국 흠뻑 젖어야한다. 

누군가가 나한테 기대하는 몫을 해내는 게 아니고, 내가 하고싶은 것을 주체적으로 해내는 사람이 되어야한다.

좀 더 생기가 도는 2016년을 만들고 싶다. 그런데 이 놈의 영어공부는 언제까지 나의 신년계획 리스트에 있....을...것..인가.... 

나는 벌써 몇 년째 이 문구에 대한 답을 찾지 못하고 있다.

뭐 나만 그렇겠느냐만은, 죽기 전에 찾을 수는 있을까 걱정되기도 한다.

한 때 나는 기획자는 좋은 아이디어를 많이 내는 사람이라고 생각했다.

어떤 때에는, 하나의 산출물을 내기 위해 프로젝트를 잘 관리하고 이끌어가는 사람이라고 생각했다.

아이디어를 현실에 구체화시킬 줄 아는 사람이라는 생각도 했고.

효율적으로, 적은 인풋으로 큰 아웃풋을 만들어내는 사람이라고 생각했고..

기획자 앞에 무엇이 붙느냐에 따라 필요한 역량이 다르다고도 생각했었다.

서비스 기획자, 사업 기획자, 웹 기획자, 전략 기획자..

오히려 처음 일을 시작했을 때 뭘 몰라서 더 명확하게 '기획'이란 'xxx한 것' 이라는 설명을 할 수 있었던 것 같다.

대체 불가능한 사람은 없다. 

조직이 그렇게 움직이지도 않는다. 

특히 기획은 추상적인 개념이다보니 더욱이나 나는 기획에 있어 다른 사람들보다 뛰어난 어떤.. 능력을 갖추고 있다, 라고 규명하기가 어렵다. 

그러다보니 자꾸만 전문성을 쌓으려고 하게 되고, 모이면 "아 이럴거면 뭘 할 수 있는지 표현하기 쉬운 것들을 배울 걸 그랬어" 라고 허망한 이야기를 나누게 되는 것이다.

우리나라에서, IT 산업분야에서의 기획자이기 때문에 이렇게 모호하게 느껴지는걸까?

내가 앞으로 쌓아가야 할 역량은 뭘까?

내년, 내후년의 일들이 입사 전보다도 더 모호하게 느껴진다.

핵심은 이렇다. “사용자 대부분이 풀다운 메뉴를 좋아할까?” 같은 질문은 비생산적이다. 

“이 풀다운 메뉴, 이 항목, 이 페이지, 이 맥락에서 이 단어를 선택하면 이 사이트를 사용하는 사용자 대부분에게 좋은 경험을 제공할 수 있을까?”가 좋은 질문이다.

이런 질문에 답하는 방법은 딱 한 가지다. 평가해보는 것이다. 팀의 기술, 경험, 창의성, 상식을 집합적으로 활용해서 평가용 버전을 완성해야 한다. 설사 매우 조잡한 버전이 되더라도 말이다. 그래서 사람들이 평가용 버전을 가지고 이게 어떤 사이트인지, 사용 방법은 무엇인지 알아내는 모습을 주의 깊게 관찰한다.

이를 대체할 수 있는 방법은 없다.

사람들이 무엇을 좋아하는지 토론하다 보면 시간이 낭비되고 팀 에너지는 소모된다. 사용성 평가를 하면 무엇이 옳은지/그른지, 사람들이 무엇을 좋아하는지/싫어하는지 영역에서 진행되던 토론이, 어떤 것이 효과가 있고/없는지의 영역으로 옮겨간다.  

사용자를 생각하게 하지마! 책 중에서 발췌.

책 내용에 대부분 공감하지만, 그 중에서도 내 마음을 그대로 쏙 빼다박은 문단이다. 

사실 정말 비생산적인 논의 중 하나가, 사람들이 무엇을 좋아할지에 대한 논의인 것 같다.

대부분 본인 아니면 본인 주위의 생각을 기반으로 주장하는 경우가 많기 때문이다. 답이 나올 수가 없는 상황이다.

예전에 동아리에서 체육대회를 열었을 때, 그 체육대회가 열린 초등학교의 교훈이 가히 충격적이었다.

절대 부러지지 않을 것 같은 단단한 암석(그건 정말 암석 수준이었다.....)에 써있던 교훈은, 

'쓸모있는 인간이 되자' 였다.

다시 말하지만, 그 곳은 직업훈련소도 아니고 의식갱생소도 아닌 그저 평범한 초등학교였다.

물론 그 '쓸모'란 여러가지 의미를 담고있을 수 있다. 침대에 누워서 불 꺼달라는 누나의 말에 투덜거리면서 방 불을 끄는 동생으로서의 '쓸모' 일 수도 있고, "나 사랑해?"하고 천번쯤 물어보고 있는 여자친구를 향해 떨리는 입꼬리를 잠재우며 '사랑해'라고 말하는 연인으로서의 '쓸모'일 수도 있다.

하지만 우리는 대부분 알고 있다. 저기에서 말하는 단어는 그런 쓸모가 아니라는 것을. 

일을 하다보면 그런 생각이 든다. 우리 모두는 이렇게 효율적으로 / 효과적으로 / 인풋 대비 아웃풋을 따지며 어떻게든 이 사회에 쓸모있는 인간이 되고자 노력하고 있다. 

그러다보면 어느새 나도 모르게 내 주위의 것들을 쓸모의 잣대로 바라보곤 한다.

버스 인프라를 확충하는 것은 쓸모 있다.

기술을 좀 더 발전시켜서 일하는 시간을 단축 시키는 작업은 쓸모 있다. 

낙엽으로 사랑을 표현하는 미술전은 쓸모 있나? 버려진 폐건물에 페인트를 칠해서 도시의 풍경을 아름답게 만드는 것은 쓸모 있는 행동인가? 하울의 움직이는 성을 연주하는 오케스트라 공연을 듣는 것은? 

좀 더 명확하게 이야기해보자면, 정부가 어디에 돈을 쓰는 것이 옳다고 느껴지는 지?

쓸모 있는 사람이 되는 것은 삶에 있어 어떠한 가치를 가져다주는 것일까, 라는 의문이 든다.

그것은 마치 삶의 최대 목표가 행복을 누리는 것이 아니라, 생산적인 무언가를 끊임없이 되풀이해야 한다는 사명감이 들게 만든다.

나는 내가 쓸모 있는 인간이라고 멸시 당할 지언정 이 세상 자체는 쓸모 없는 것들을 가치롭게 여길 수 있었으면 좋겠다.

사회 공정의 생산성에 도움이 되지 않는다는 이유 하나만으로 누군가의 삶이나 가치 자체가 폄하되는 것이 싫다.

명확하게 대답할 수 없었던 질문들이 있다.

'원하는 일을 하면 행복해지나요?'

'꿈을 이루기 위한 일들을 하면 즐겁나요?'

'꿈이 뭔가요?'

솔직하게 말하건데 나는 사실 별다른 꿈을 가지고 살아와본 적이 없다.

하고 싶었던 일들도 뚜렷하게 없었으며,

능동적으로 무언가를 '해보겠다'라고 진심으로 믿어본 적도 없다.

그리고 가장 중요한 건 내 자신이 꿈을 이루기 위한 삶을 살아오고 있다고 생각해본 적이 없다. 

그래서 저런 질문들을 주로 다른 사람들에게 물어보곤 했다.

자기도 잘 몰라서 물어보는 주제에, 답변을 마음에 안 들어하기도 하고.

그런데 늘 마음 한 구석이 석연찮았던 이유를 '장미와 찔레 2'라는 책에서 드디어 찾을 수 있었다.

그 때 깨달았습니다.

'아... 말은 다 말이 되는구나....'

이번 <장미와 찔레2> 출간을 앞두고 이런 생각을 해봤습니다.

'나는 성공한걸까? 실패한걸까?'

'지난 과정은 행복했을까? 힘들었을까?'

저는 이런 물음들에 대해 얼마든지 원하는 대로 대답할 수 있다는 걸 알게 되었습니다.

제가 겪은 많은 좋은 일들과 영광스러웠던 순간들만 쭉 나열한다면, 여러분은 아마 저는 젊은 나이에 꽤 많은 걸 이룬 대단한 젊은이로 보실지도 모릅니다.

반면 제가 힘들었던 순간들과 겪어야 했던 마음고생들만 소개한다면, 괜히 엉뚱한 거 한다고 나섰다가 계속 헤매고 있는 안타까운 청춘으로 생각하실 겁니다.

지금까지의 제 도전은 성공이었을까요? 실패였을까요?

개인적으로 무척 성공적이었고 계속 더 발전하고 있다고 생각합니다. 감사한 일입니다.

하지만 과정이 어땠냐 물으신다면, 탄탄대로, 순풍에 돛 단 듯 물 흐르듯 흘러왔다고는 말씀드릴 수 없습니다.

행복하고 즐거웠지만, 생각보다 길고 생각보다 험난했습니다. 지금도 계속 그런 과정중에 있고요.

선택으로 모든 게 끝나지는 않는 것 같습니다.

선택 후에 겪게 되는 일들을 담담히 받아내고,

생각보다 길고 생각보다 험난한 과정들을 묵묵히 견뎌내야, 바라던 지점에 조금씩 가까워지게 되는 것이겠지요.

담담히 받아내고 묵묵히 견디겠습니다.

여러분도 그렇게 하실 거라 믿습니다. 담담히 그리고 묵묵히. 

- <장미와 찔레2> 중 

나는 선택과 결정, 그리고 그 때의 상태가 하나로 합쳐져있다고 생각해왔었다.

내가 무언가를 선택했을 때, 그 선택의 '결과'가 성공했는지 실패했는지에 따라 나의 인생은 성공했다거나 실패했다거나. 이렇게 이분법적으로 나뉜다고 생각했다.

그래서 누군가가 즐거운지, 아니면 힘든지, 뿌듯한지를 물어봤을 때에

지금이 굉장히 힘들고 어렵긴 한데. 내 선택에 대한 결과이기 때문에 행복하다고 대답을 해야 하는 것인지

내가 성공적으로 살아오고 있는지에 대한 답을 주어야 한다고 생각했었다.

그렇기 때문에 아무 것도 대답할 수가 없었다.

그런데 사실 정말로 그랬다.

말은 다 말이 된다.

내가 과연 성공했는지, 실패했는지. 어느 지점에 있는 지 사실은 아무도 알 수 없고 판단할 수 조차 없다.

너무나 당연한 말인데도 잊고 살고 있을 뿐.

내가 바라는 지점을 향해 묵묵히 살아가면서

그 과정의 시간들을 온전히 즐기는 것뿐인데. 거기에 어떠한 꼬리표를 감히 누가 붙일 수 있을 지. 

'꿈'이라는 것도 그렇다.

나는 내 꿈이 무엇인지, 내가 무슨 일을 잘하는지, 어떤 일을 할 때 즐거워하는 지 아직도 모르겠다.

다만 나중에라도 내가 알게 된다면 그 때라도 그 일에 집중할 수 있도록

내가 가지고 있는 옵션들을 최대한 많이 계발해두고 싶다.

결국 성향의 문제다.

성공이라던지, 꿈이라던지, 적성이라던지. 뭐 그런 것들도 중요하지만

결국 내가 어떠한 인간인지를 알지 못하면 남들이 보기에 그럴듯하고 멋진 인생을 살고 있어도 빈껍데기처럼 부유하게 되어 버린다.

나는 적어도 지금까지 많은 순간 쉽지 않았다. 묵묵히 감내하려고 했지만 힘들었고, 그럼에도 누군가는 원하는 일을 하니까 행복할 것이라 말하는 사람들도 있었다.

고작 몇 년 지나지도 않았는데 당장 회사가 사정이 안 좋아졌다고 해서 측은한 표정으로 바라보는 사람들도 있고. 자기 자신도 홀려있는 듯한 비전으로 남들을 이끌어가다가 혼자만 탈출한 사람들도 봐오면서 나는 어쩌면 두려움이 생겼을 지도 모른다.

내가 지금 하고 있는 일이 재미있다. 힘들다. 즐겁다. 나는 행복하다. 누군가는 성공했다. 라고 표현하는 것들에 대한 근본적인 두려움.

근데 반대로 또 이만큼은 말할 수 있을 것 같은 게,

아주 조그마한 성과들이지만 깨알같이 쌓아올린 성과들은 분명히 내 삶에 존재하고 있다는 걸 알았다.

그래서 일정 부분 나는 행복하기도 하다.  

선택 자체로는 아무 것도 바뀌지 않는다.

선택 후에 겪게 되는 일들로 인해 바뀌게 되는 것.

내가 경험하고, 선택하고, 또 다시 경험하지 않으면 아무 것도 바뀌지 않는다.

그 경험이라는 것이 굳이 물리적인 변화 뿐 아니라 정신적인 변화를 다 포함해서..

나는 이제 또 어떠한 경험을 겪게 될까.

그리고 그 순간들 마다 어떠한 선택을 하게 될까.

삶의 중심을 남에서 나로 옮겨오는 연습을 부지런히 해야하는데, 가끔 이렇게 책이라도 읽지 않으면 또 까먹어버린다. 

잘한다는 건 어떤걸까?

내가 특정한 일을 잘한다는 것을 어떻게 알 수 있을까?

주위의 10000명보다 나아서?

10001번째 만난 사람이 나보다 잘한다면

그럼 나는 이제 두 번째로 잘하는 사람이 되는 걸까?

근데 그 다음에 만나는 사람들이 줄줄이 다 나보다 잘하면..? 세번째 네번째 다섯번째 여섯번째.. 백번째 백한번째 -_-;

항상 그런 생각을 하면서 지내왔던 것 같다. 요즘은 더더욱. 

한창 사람들을 만나 이야기하면서 잘하는 일, 좋아하는 일에 대해 생각할 기회가 많다보니..

좋아하는 일을 하면 힘들어도 성취감이 크다거나,

아니면 잘하는 일을 좋아하게 된다거나

아니면 좋아하는 일과 잘하는 일은 전혀 관련이 없다거나.

수많은 가설이나 이론들 속에서

사실 나에게는 어떠한 업무건 비슷한 느낌으로 다가왔던 것 같다.

오히려 근무 환경이나, 사람에 따라 달랐지. 

그리고 또 그런 생각도 든다.

90%의 사람들이 싫어하는 일이 있고,

90%의 사람들이 자신이 하고 싶다고 생각하는 일의 종류가 분명히 있다.

그 일을 해보았건, 해보지 않았건.

우선 사람들의 머릿 속으로 판단했을 때 그렇다.

내 동생조차 그렇게 목놓아 외치는 '기획'이라는 일도. 해보면 오히려 싫어지는 경우도 왕왕 있으니.. 

나는 내가 해보고 '싶다', 거나 '좋다' 라고 생각되는 일을 하려고 노력하기보다는

오히려 나를 필요로 하는 일을 하는 경향이 많았다.

그게 맞다고 생각해서 그래왔던 건 아니고

오히려 어찌 보면, 머리가 나빠서일 수도 있고

더 생각을 하고 싶지 않았기 때문일 수도 있고.

그래서 나는 선뜻 내가 무엇을 잘한다고 말하기가 어렵다.

내가 무언가를 '잘한다'는 걸 어떻게 정의 내릴 수 있지?

내가 속한 그룹의 상위 10% 안에 들면 잘하는 걸까?

그럼, 그 상위 10% 만 모여있는 그룹 안에 들어가게 되면 다시 못하는 사람이 되는 걸까?

좋아하는 일은 다를까? 그 일을 내가 잘하지 못한다면 결국 아무런 의미가 없는 게 아닐까? 

좋아하는 일을 다른 누구보다도 잘하기 위해서 노력하는 것이 답일지도 모르겠다. 

그런 생각을 하다보면 그냥 무언가를 잘한다는 라벨을 내게 붙이기가 어려워서,

일단 지금 해야 하는 일을 하게 되는 것 같다.

생각을 포기하면, 살아지는 데로 산다는 문구가 있다. 

지금껏 내게 적용되는 말이 아닐 거라 생각하며 살아왔는데

너무 아무런 생각이 없이 살아온 건 아닌가 하는 생각이 문득 들었다. 

뿌리가 없이, 깃털보다 가벼운 말들만 늘어놓으며 살아온 건 아닌지. 

'내가 어떤 사람인지 남들이 알아주었으면 좋겠다'

즉 나의 취향이 얼마나 고급스러운지, 혹은 내가 선호하는 가수를 당신도 좋아하는지,

이런 욕구는 누구에게나 있다.

그리고 요즈음 내가 듣게되는 대부분의 SNS 서비스.. 라고 해야하나, 하여간 사람들끼리 소통하는 공간을 만들겠다고 주장하는 사람들의

출발지점이 이 욕구인 것 같다.

'내가 어떤 사람인지, 혹은 내가 지금 어떤 생각을 하고 있는지를 남들에게 보여주고 싶다'

이 욕구에서 출발해서 어떻게 하면 저 '보여준다'라는 지점을 사람들에게 잘 노출할 수 있을지에 대한 이야기를 하는 느낌.

그런데 문득 그런 생각이 든다.

나는 말하고 싶고 보여주고 싶지만,

다른 사람들은 '나'를 듣고 싶을까?

물론 내가 팔로워가 몇 천명이 넘어가는 슈퍼스타라면 또 다른 문제지만

대부분의 사람들은 그렇지 않으니까. 

내가 '말할 때' 누군가는 '듣고'있어야 대화라는 게 성립되는거고,

사실 대부분의 SNS는 그런 욕구를 충족시켜주기 위해서 탄생한 서비스들인데..

어쩌면 나는 내가 말하기 위해 다른 사람의 말을 들어주고 있는 건 아닌지,

정말로 그냥 문득 그런 생각이 든다. 

아이디어던,

사람이건.

'성공했다' 라는 것은 결과로 판단되는 경우가 많다. 우리나라에 한해서일지는 모르겠지만..

하지만 사람들의 삶은 대부분 과정으로만 이뤄져있다.

그 괴리가 사람들을 삶의 끝까지 밀쳐내는 것인지도 모르겠다.