모든 일상히어로들을 위하여.

진짜로, 혼자 있고 싶어하는 사람이 있을까?

'가식적인 SNS를 혐오한다, 마치 일상을 다른 사람에게 자랑하는 듯한 SNS가 싫다'는 식의 고충을 토로한 신문기사가

일주일에 한번 꼴로 올라왔던 적이 있었다.

페이스북을 하는 사람이 하지 않는 사람보다 더 우울해한다는 연구 결과도 있었고.

언제 어디서나 누군가와 함께 있다는 기분을 느끼고 싶어서,

누군가와 연결되어 있다는 기분을 느끼고 싶어서 SNS를 시작한 거였을 텐데

오히려 글을 쓰면 쓸수록 다른 사람의 LIKE 수를 보면 볼수록

차라리 혼자 있었더라면 생각하지 않아도 되었을 외로움이 더 짙어졌다.

그래서 나는 내가 '소셜'한 인간이 아니라고 생각했다.

무슨 서비스를 만들던 심지어 냉장고에까지 SNS를 접목시키려고 하는 시도들을 보면서

사람들이 원하는 게 마구잡이로 서로를 엮으면서 네트워킹을 할 수 있는 서비스였을까? 하는 불만을 품곤 했다.

그 중심에 있는 게 게임이든, 드라마든. '일단 서로 이야기 할 수 있는 뭐라도 만들어놔!' 하는 느낌이

우리의 외로움을 치유하기 위해서라기보다는. 그나마 요즘 잘 나간다 싶은 기능을 달아놓는 기계적인 의도라서 싫기도 했다.

그러다보니 문득 그런 생각이 들었다.

나는 24시간 누군가와 쉴새없이 대화를 나누면서 즐거움을 느끼는 사람은 아니지만,

그렇다고 온전히 혼자서만 있는 것을 즐기는 사람도 아니다.

맛있는 것을 다른 사람과 함께 먹으면서 그 즐거움을 나누고 싶기도 하고.

재미있는 영화를 보면 흥분되는 마음으로 카톡을 보내고 싶어지기도 하고.

예쁜 풍경을 보면 그냥 주위에 힘들어하던 친구들에게도 공유하고 싶어진다.

SNS라는 건 사실 이런 마음에서 시작되었을텐데.

어느새인가 흘러넘치는 메세지와, 사람들 속에서

오프라인과 똑같이 시끌벅적한 대로에 혼자 서있는 것 같은 우울함을 느끼게 되었다.

그 해답이 폐쇄형 SNS일지.

아니면 1:1로 대화가 가능한 메신져일지.

아직은 모르겠다.

하지만 분명한 것은, SNS를 활발히 하는 사람이건 아니건간에

우리는 방 안에 홀로 앉아 행복함을 느끼기보다는.

모니터를 통해서라도 누군가와 이야기하고, 감정을 공유하는 것에 행복을 느끼는 것 같다.

그 마음을 헤아리고 채워주는 서비스가 사람들의 삶 속에 스며드는 거겠지. 

어느 단체를 가든, 어디에 있든

한 번씩 혹은 깊게 고민해보곤 했던 화두였던 것 같다.

인간관계 문제가 아니라,

'이 곳의 문제'가 나로 인한 건지. 아니면 이 곳의 문제인건지

항상 고민을 하게 만드는 일들이 있었기 때문이다.

내가 못하는 건지. 아니면 이 곳이 내가 못하게끔 만드는건지.

그 갈래길에서 한참을 고민하다가 결국 떠나보면 알겠거니 하고 떠나곤 했다.

그렇게 떠날 때마다 어디에선가 비웃는 목소리가 들리는 듯 했다.

도망친 곳에 낙원은 없다는 말이 어렴풋이 기억나는 것 같기도 했다.

내가 아니라 다른 사람이 대체하면 똑같은 문제는 발생하지 않겠지.

그렇다면. '내'가 문제였던 거겠지.

하다가도 돌아서서 그 곳을 바라보면 언제나 똑같은 문제가 발생하곤 했다.

크기가 다르거나, 기간이 달랐을 뿐.

오로지 조직의 문제다. 나는 문제가 없다..는 이야기가 아니라.

이런 상황이 발생했을 때, 보통 조직에서는 자신들을 점검하기보다는 개인을 점검하기 쉽다.

굉장히 자연스러운 흐름으로.

회사든, 단체든, 사람들이 모여서 형성한 사회는 흡사 하나의 세포조직과도 같아서.

서로 어떤 형태로든 긴밀하게 영향을 주고 받게 되어 있기 때문에,

그 세포조직에 문제가 생겼을 때. 전체적인 점검을 하는 번거로운 작업을 진행하기보다는

그 문제가 발생한 세포 자체에만 집중하게 되는 경향을 가질 수 밖에 없는 것이다.

그건 중공업이든, 대학생 동아리든.. 어떠한 조직이든 마찬가지인 것 같다.

그러니 사실은 '이 곳'이 이상한 것도, '내'가 이상한 것도 아니고,

어떻게든 내가 원하는 것이 있다면 무엇이 문제인지 명확히 파악하고. 해결해낼 수 있을 만큼의

오너십과, '이 곳'에 대한 애정을 가지는 게 최선이겠지.

조직에서는 세포들이 저런 오너십과 애정을 가질 수 있도록 어떻게든 노력하는 게 답일테고.

대부분 그렇지만

주위의 사람들을 한 번 둘러보면서.

모두가 다 나보다 나아보이고, 나는 이 세상 누구보다도 못나보일 때가 있다.

난 '이거' 만큼은 누구보다도 잘 해! 1등은 아니지만 상위 10% 안에는 들걸? 

하고 어떻게든 허세를 부리면서 걷다가도

나보다 약 1g이라도 그 부분에서 나아보이는 사람을 보면 그냥 의욕을 다 잃어버리곤 한다

그 중에서도..

분명히 비슷해보였는데, 어느 순간엔가 나보다 더 업무 역량 등에서 앞서나가는 것 같고

나는 이렇게 멍때리고 있는데 나보다 더 많은 사람들을 만나며 잘 '관리' 하는 것 같은 사람들을 보면서

조급해지는 증상이 가장 심각하다.

사실 그렇다.

내가 어떤 사람을 만나며 인맥을 늘리든, 내 업무 역량이 1g이라도 다른 사람들보다 앞서 나가든,

사실 내 자신이 비어있으면 그 것은 정말 모래 위에 지은 성만큼이나 부질없다.

순간 대처 능력이 뛰어나기 때문에 업무 처리 능력이 나아보일 수 있는 것이고

아무런 뿌리도 없는 말을 주워섬기면서 일을 잘하는 것처럼 보여질 수도 있는 것이고.

수많은 사람을 만나며 명함을 주고 받아도 내가 할 수 있는 일이 없다면 언젠가 그 명함들에게 연락할 명분조차 사라지게 되는 거니까.

예전에 인터뷰 기사를 작성할 때, '내 그릇만큼 돈이 쌓이더라'하는 말을 들은 적이 있다.

그 때에도 핵심을 찌르는 말에 머리가 얼얼해졌었는데 지금은 더욱 뼈에 사무친다.

내 그릇만큼 사람이 쌓이고, 내 그릇만큼 내 능력이 깊어진다.

내 그릇이 10명 분량이라면, 100명을 만나든 1000명을 만나든 10명이 남을 뿐이다.

내 위치가, 내 직업이 나를 설명해주는 것이 아니라

내 행동이 나를 설명해주는 사람이 되어야 한다.

그림 감상 공부를 하고, 영어 공부를 하고, 인문학 공부를 하고.. 

같은 영화라도 좀 더 고민해보고. 음미해보고. 그 안에 담긴 뜻이 무얼까 이리저리 뜯어보고.

내 생각이, 그 생각이 뿌리가 되어 나온 내 행동이 내가 어떤 사람인지 설명해줄 수 있는 그런 사람이 되고 싶다.

요즈음 들어 엄마와 자주 이야기하게 되는 것은 자기기만에 대한 이야기이다.

자기기만이라는 단어의 뜻을 사전에 찾아보면, 자신의 신조나 양심에 벗어나는 일을 무의식중에 행하거나 의식하면서도 강행한다는 뜻이라지만. 사실 신조나 양심 같은 거창한 단어를 언급하지 않더라도, 이중잣대나 합리화 보다는 조금 더 지독한 존재라는 말이 더 마음에 와닿는다.

점점 더 솔직해지지 못하는 내 모습을 본다.

만나는 사람들이 늘어나고, 내가 하게 되는 일의 폭이 넓어지고, 이전과는 다른 말투를 쓰고, 다른 방법으로 세상을 받아들이고 있는데도

오히려 내가 더 좁아지고 더 작아진다. 

예전의 내가 더 행복했다고 말하는 것은 아니다. 행복의 양은 지금과 비슷했다. 받는 스트레스의 양도 지금과 다를 바 없다.

20살때의 일기장을 봐도, 15살때의 일기장을 봐도. 내가 지금 고민하는 것과 똑같은 근본적인 고민을 하고 있었다.

내가 20살때 만난 35살의 언니가, '너나 나나 고민하는 게 똑같아' 라고 말했듯이.

회사에 다니고 있기 때문에 일에 매몰되었다는 핑계도 댈 수 없다.

나는 오히려 지금보다 예전에 더 바빴고, 바쁜 회사에 다니는 것이 이번이 처음도 아니다.

내가 좁아지고, 작아지고 있는 이유는

요즘의 나는 아무 것도 고민하고 있지 않고. 아무 것도 생각하고 있지 않기 때문이다.

나는 뭘 하든 끊임없이 생각하고 또 고민했다.

이게 맞는건지. 아니면 저렇게 하는 게 맞는건지. 뭐가 더 옳은건지. 왜 이렇게 되는건지.

그 결과물이 내가 잠깐씩이라도 적어두던 블로그고, 또 메모장이고, 다이어리들이었는데.

지금의 나는 완전히 멈춰있다.

나는 고민하지 않는다. 그 생각에 파고들지도 않는다.

회사에 다녀서? 어느 정도 타협을 할 줄 알게 되어서? 여러 변화에 한꺼번에 대응하느라 힘들어서? 무엇하나 내 맘대로 되는 게 없어서?

갖가지 명제들을 들먹이면서 나를 설득하려고 했었다.

나는 원래 이런 사람이야. 그동안 너무 골치아프게 살아왔던거야. 원래 이런거고. 굳이 고민할 필요가 없는 거였어. 

하는 말로도 넘어가려고 했었다.

그런데 점점 더 지금의 내 모습이 버거워진다

내가 그렇게 열심히 고민하고 생각했던 .. 것들을 다 놓아버리고 난 뭘 하고 있는걸까?

어떻게 해야 할 지 모르겠다. 그게 내 솔직한 심정이다.

비어있는 병은 말을 하면 할수록 더 비워질뿐이지 채워지는 건 아니다.

움직이지 않으면 아무런 감정도 느껴지질 않는다.

치열하게 구르는 삶이 모두에게 옳다고 할 순 없다. 그런데 적어도 나한테는 그게 맞는 것 같다는 생각이 어렴풋하게 떠오른다.

아주 작은 실오라기라도 잡지 않으면 .. 

요즘들어서 페인킬러와 비타민의 차이에 대해서.

혹은 페인킬러인 척 하는 것들에 대해서.

아니면 비타민이라고 주장하고 있는 것들에 대해서.

이야기를 하고싶은데, 좀처럼 정리되질 않는다. 

다양한 산업군을 접하고, 그 산업군을 대표하는 회사들에 대해서 공부하고.

얕은 지식으로나마 나름의 공식을 만들어보려고 애쓰는 동안에 점차 깨닫게 된 것은

돈이라는 건 정말 남들이 직접 손을 넣으려고 하지 않는 진흙탕에서 나오는 경우가 많다는 점이다.

새로운 가치를 만들어 낸다, 새로운 시장을 개척한다 등등 좋은 표현들이 많지만..

모든 사람들이 다 볼 수 있고, 또 뛰어들려고 하는 시장이나 비즈니스 모델은 오히려 실패하는 경우가 많고

다들 알고는 있되 진입하고 싶지 않아하거나, 아예 생각 자체를 안하고 있는 시장이 의외로 알짜배기인 경우가 많다.

새로운 가치. 특히 착한 가치를 만들어내는 것, 세상이 필요로 하는 무언가를 긍정적인 방법으로 만들어내는 것과

그 것을 실제로 재무적인 가치로 연결하는 것에는 엄청난 거리가 있음을 느낀다.

내가 어떤 방향으로 살아가야 할 지에 대한 고민은 더 깊어지면 깊어지지 죽을 때까지 해결이 안나는 건 아닐까? 

모든 이름을 지닌 것들은, 맨 처음 누군가가 이름을 불러주었기에 그 존재를 인정받을 수 있었던걸까?

시는 누가 처음에 시라고 불러 시가 되었던걸까.

그리고 또 이것이 시가 아니라고 누군가 말할 수 있을까.

뿌리가 있어야 일관성 있는 모습을 보일 수 있다.

그 뿌리는 어떻게 만들 수 있을까? 

그런 척 하는 것이 아니라, 정말로 그런 사람이 되고 싶다. 

오랜만에 글을 쓴다.

2012년이 나한테 또 내 옆에 있는 사람들에게 가혹하다고 생각했기 때문에,

정체를 알 수 없는 대상이 미워서 글을 쓰기도 쉽지 않았다.

지금까지 내가 채워온 하루하루가 나의 마음대로 되었던 적은 없었지만 올해는 특히나 더했다.

내가 예상했거나 이렇게 되었으면 좋겠다고 생각한 작은 희망 조차도 그대로 이뤄진 적이 없었다.

나의 노력이 부족했던 거려니 생각하고 넘어가지만 가끔씩 스트레스 그릇의 한 방울이 넘칠 때가 있다.

하지만 역설적으로 그런 때에 깨닫는 것들이 있다.

예를 들자면, 사람이 혼자서 해낼 수 있는 것이 거의 없다는 점이다.

하다못해 침대에 눕는 일조차 침대를 만들어준 사람이 없었으면 불가능한 일이다.

또 그 침대를 만들기 위해서 소모된 나무, 접착제 등등이 없었다면 누울 수 없었겠지.

이 침대 자체가 놓이기 위해서는 이 집을 지은 사람과 집을 사준 사람(!)이 필요하고,

궁극적으로 거슬러 올라가면 이 세계 자체가 나를 위해 생겨난 신기한 존재와 다름없다.

결국 나의 하루는 내 하루가 아닌 거고, 나의 성과는 나만의 성과가 아니다.

수많은 톱니바퀴가 맞물려 내 시간을 만들어내고 나의 성과를 만들어내는 것.

그래서 나는 그 무엇 하나 내 것이라 말하기가 부끄러울 때가 많다.

어떠한 사람이라도 그렇게 생각할 것이라 믿는다. 그래서 나는 누군가에게 칭찬을 받는 일이 익숙하지 않다.

힘든 시기는 의미가 있다. 힘들다해서 행복하지 않은 건 아니다.

순간순간에 분명히 행복한 감정들이 자리잡고 있다.

아무리 힘들어도 하루의 한 순간 만큼은 그 행복감을 내 자신에게 누리게 해주고 싶다.

그런 생각으로 다들 어떻게든 견뎌내고 있는 거겠지. 혹은 아무 생각이 없거나.

내게 있어서 이 힘든 시기는 '나의 무력함'을 깨닫기보다 오히려 '타인의 소중함'을 깨닫는 시간이 되어주고 있다.

내가 못나서, 라는 말보다는 이젠 니가 잘나서, 라는 말을 쓸 수 있게 되었다.

이런 말은 합리화하는 것 같아 정말 쓰고 싶지 않은 말인데.. 슬픔을 박박 긁어모은 것 만큼 성장해온 것 같다.

자양분을 꾹꾹 눌러담아 뛰쳐 나가고 싶다.

그러니 참고, 참자. 

서류를 넣고, 인적성 시험을 치고, 면접을 보고.

합격이라는 글자를 보고 다음 단계를 생각하면서 힘들어하다가...

고민고민하다가 인적성 시험을 안가버리기도 하고.

우리 부모님은 일부러 조심조심 내게 '요즘 뭐하니?' 하고 묻지 않으신다.

나는 대학교에 간 이후,작년 겨울까지 한 번도 집에 이틀 이상 연속 있었던 적이 없었기 때문에

이 상황이 낯설면서도 또 무섭기도 하신 것 같다.

그만큼 내게 결정된 것이,또 허락된 것이 하나도 없다는 걸테니까.

우리 집에서 '대기업 취업'은 볼드모트 같다. 아무도 입에 올리지 않지만, 다들 인식하고 있다.

어느 집 아들은 어디에 갔다더라, 누구 집 딸은 뭘 땄다더라

그런 말이 전화로 들려와도 엄마는 조용히 안방으로 들어가 통화하곤 하신다.

아빠는 부쩍 용돈을 많이 준다. 대학교 와서 아빠한테 몇 만원씩 용돈 받아본 건 이번 년도가 처음이다.

딱히 어떤 말을 하면서 주는 것도 아니고, 그냥 밖에 나간다 싶으면 용돈을 준다.

나는 어떨 때는 패배감에 헤엄치다가 어떨 때에는 다시 기분이 좋아졌다가

행복해졌다가 한 순간에 지옥의 끝으로 내동댕이쳐졌다가 한다.

누군가에게 내 상태가 어떻다고 설명하고 싶지도 않을 만큼.. 곧 변하게 되니까.

안개를 그냥 계속 헤쳐나가고 있는 기분이다.

내 앞에 무엇이 있는 지도 모르겠다. 그게 낭떠러지인지 탄탄한 콘크리트 다리인지도 모르겠다.

언제나 삶은 불명확했다. 그런데 왜 지금은 어느 때보다도 더 이렇게 막막하고 답답하게 느껴지는 지 이유를 모르겠다.

넣으려면 한없이 넣을 수 있겠지. 어디 케미칼, 어디 금속, 기름집, 손해보험, 어디 화재, 은행..

이렇게 일년정도는 너끈히 보낼 수도 있겠지. 토익을 좀 더 올리고, 손해봐서라도 학점 등록을 해서 재수강을 하고.

그런데 제일 큰 적이 내 안에 있다. ' 그래서 여기에 가면 넌 뭘 할거야? '

돈을 여유있게 많이 벌어야 해, 몇 년 안에 집을 마련해서 결혼해야 해, 하는 이유가 있다면 하지 않아도 될 고민

한 마디로 배부르고 등따시니 나오게 되는 고민....

그리고 더 결정적인 건 ... 어찌되었든 내가 하고 싶은 건 이 쪽에 있지 않아. 그건 분명하다.

어디라도 큰 곳을 가야 할 이유, 시스템과 프로세스를 배울 수 있으니까? 

대기업에서 그런 걸 배워서 적용해야 성공할 수 있는 게 벤처였던가?

어렴풋하게 느껴지는 건. 난 지금 누구보다도 중심이 내가 아니라, 주변인인 삶을 살고있다는 점이다.

지금까지는 오기던, 멍청한 짓이던, 합리화던 '어찌되었든 내가 즐거우니까' 라는 생각을 했는데

지금은 무슨 선택을 하든 남을 중심에 두고 기준에 두고 생각한다.

나는 괜찮지만, 남들은 어떻게 볼까?

빙글빙글 출구 없는 미로를 돌고있다.

내가 선택할 수 없기 때문이다.

하지만 그런 이유라면 언제까지고 출구를 발견할 수 없다.

나는 지금 내가 이러고 있는 이유를 모르겠다.

멈춰서있으면 다행이지, 뒤로 걸어가고 있다.